 |
>Дверь в Храм<Приветствую Вас в храме Зодчего Гость! Heya!Heya!Cthulu Fthaghn!Вопрос на засыпку
Самая сильная фракция в игре?
Всего ответов: 2
|
 |
Riders of Hell Юмор =) - Скрижали Хаоса (Форум)
|
Юмор =)
| |
| asterisk | Дата: Фторнег, 24.02.2009, 17:30 | Сообщение # 1 |
 Рядовой
Группа: Страж Ахерона
Сообщений: 10
Статус: Offline
| Перед тем, как вводить второй государственный язык в Украине, «проФФесору» Януковичу недвусмысленно намекнули, что нелишним будет ему самому нанять репетитора русского языка. На занятиях уставший репетитор, снизойдя до уровня клиента, объясняет: «Ну запомните же наконец,
господин Янукович, что слово «прЕзидент» во фразе «Кандидат в Президенты» пишется через «Е» а не через «И». Утомленно взглянув в глаза Януковича, репетитор добавил: «Ну неужели так трудно запомнить проверочное слово «прЕзик»?
А он, мятежный, просит бури,
Как будто в бурях есть покой!
|
| |
| |
| asterisk | Дата: Фторнег, 24.02.2009, 17:36 | Сообщение # 2 |
|
Рядовой
Группа: Страж Ахерона
Сообщений: 10
Статус: Offline
| Смеется суслик в неуютной норке
На спинку опрокинулся жучок
Хохочет ёжик, носится по горке,
совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
и ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами
От смеха слёзки льются у крота
Ржут белочки и падают с деревьев
Сова забавно ухает в дупле
Хохочет грач до выпаденья перьев
И мушка со сверчком навеселе
Кузнечики смеяются в травке где-то,
мышонок, змейка, ящерка и тля... Стояло жаркое, засушливое лето. Горели конопляные поля .........
А он, мятежный, просит бури,
Как будто в бурях есть покой!
|
| |
| |
| asterisk | Дата: Фторнег, 24.02.2009, 17:38 | Сообщение # 3 |
|
Рядовой
Группа: Страж Ахерона
Сообщений: 10
Статус: Offline
| Уважаемые коллеги, с 01.02.2009 зарплата будет выдаваться в новой валюте:
см картинку
А он, мятежный, просит бури,
Как будто в бурях есть покой!
|
| |
| |
| asterisk | Дата: Фторнег, 24.02.2009, 17:38 | Сообщение # 4 |
|
Рядовой
Группа: Страж Ахерона
Сообщений: 10
Статус: Offline
| Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...
А он, мятежный, просит бури,
Как будто в бурях есть покой!
|
| |
| |
| asterisk | Дата: Фторнег, 24.02.2009, 17:41 | Сообщение # 5 |
|
Рядовой
Группа: Страж Ахерона
Сообщений: 10
Статус: Offline
| - Ой... извините, но по сайту знакомств я Вас себе не такой представлял...
- Да Вы пейте, пейте!!!
*
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся!
*
(Из аськи)
malaya-симпотюля!!!: Знаешь... я всё понимаю... но почему ты так поступаешь?? я же люблю тебя, а ты всё молчишь и молчишь... уже 3 дня пишу!! и почему на звонки не отвечаешь?? ты мне изменяешь?!!!
*pReD@ToR*: Саша, он тебе не изменяет точно, его в армию забрали (мама)
*
- Доктор, мне холодно, я мерзну!!!
- Вы не мерзните, вы ОСТЫВАЕТЕ
*
Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты?
*
- У тебя какое IQ?
Блондинка:
- У меня не IQ, у меня - квип!
*
Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы?
*
Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!
*
Мужик (М) сидит, пьет. Попугай (П) из клетки:
- Слышь, хозяин, дай выпить.
М: - Да, сейчас!!! Тебе дай, а завтра на опохмелку начнешь просить. Самому мало!
Попугай:
- Не попрошу. Ну дай, будь человеком - душа горит!
М: - Ладно, на, пей. Но смотри, будешь утром на опохмелку канючить - крылья обрежу, понял?!
Выпили.
Утром мужик просыпается, смотрит - попугай весь взъерошенный, озабоченно ходит по клетке взад-вперед.
М: - Ты че маршируешь?
П: - Да я вот думаю - на хрена мне эти крылья???
А он, мятежный, просит бури,
Как будто в бурях есть покой!
|
| |
| |
| asterisk | Дата: Фторнег, 24.02.2009, 17:44 | Сообщение # 6 |
|
Рядовой
Группа: Страж Ахерона
Сообщений: 10
Статус: Offline
| - А мне один парень офигенный номер аськи продал, и с такой скидкой, всего за $80! Представляешь?
- Чё за номер-то...
- 275184961
- Ну и дура...
- Да ты чё! приколись! Такого больше ни у кого нет!!
А он, мятежный, просит бури,
Как будто в бурях есть покой!
|
| |
| |
| ridersofhell | Дата: Фторнег, 24.02.2009, 19:25 | Сообщение # 7 |
 Admin
Группа: Ктулху
Сообщений: 91
Статус: Offline
|  
Тихо сосками шурша Дестр фармит неспеша. То на каме зависает, то рецепты выбивает. Иногда и спит - бывает, чтоб виталити набрать и РБ по роже дать =)
|
| |
| |
| efrem4ik | Дата: Фторнег, 24.02.2009, 23:59 | Сообщение # 8 |
|
Рядовой
Группа: Магистр
Сообщений: 4
Статус: Offline
| История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
|
| |
| |
| asterisk | Дата: Среда, 25.02.2009, 11:03 | Сообщение # 9 |
|
Рядовой
Группа: Страж Ахерона
Сообщений: 10
Статус: Offline
| Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Громче Танечка заплачь -
Уплывает чертов мяч. Жизнь уходит через край,
Хоть ложись, и помирай.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела что ли. И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива.
После пятого бокала
Директриса их застала. Таня че то разозлилась,
И по сколько находилась
В состоянии поддатом -
То ее послала матом. Директриса завелась,
Вообщем драка началась.
Ну и как-то там по-пьяни,
Поломали нос Татьяне. Суть не в том, что глаз подбит -
Сердце у нее болит.
Таню без предупрежденья
Парень бросил в воскресенье. Как тут не повесится
На четвертом месяце.
Все бы было ничего,
Если б знала от кого. Позже Таня шла домой
Мяч несла перед собой.
Мало было неудач.
Уронила в речку мяч
А он, мятежный, просит бури,
Как будто в бурях есть покой!
|
| |
| |
| ridersofhell | Дата: Чевтерг, 26.02.2009, 03:26 | Сообщение # 10 |
|
Admin
Группа: Ктулху
Сообщений: 91
Статус: Offline
| Был давече на концерте Jane Air. Из аудитории в основном малыши-эмо... в общем с длинным хаером, берцами и кожаными перчатками я смотрелся необычно, но не суть важно. Стало быть возвращаюсь и по дороге натыкаюсь на бригаду кепконосцев, один из них начинает диалог:
- Пацан... Пацан... ты чё волосатый такой? Металлист что ли?
- Ты где видел металлиста на эмо-концерте?!
- Пля, ты чё эмо?
- Ты где видел волосатое эмо?!
- Извините.... xxx:
Приятель работал на фирме. Производство было в подвальчике, ну вот, арендовали они соседний подвал. Внутри, из своего во второй проломали стену и поставили дверь. А там еще был выход на улицу, с хилой деревянной дверью. Они подумали, и замуровали изнутри деревянную дверь
xxx:
И что вы думаете, на следующей же неделе, придя на работу они обнаружили взломанную деревянную дверь
xxx:
Представляю, как это было. Воры взламывают дверь, предвкушая крупную кражу, и тут стена... Знакомый разговаривает по телефону:
- Алло, здравствуйте! ... Да, хорошо. ... Понятно. ... Мы с Вами уже созванивались по этому вопросу, Вы Фёдор, да? ... Елена?! Извините, Елена. xxx: что-то рыба шуршит сегодня особенно громко...
xxx: которая живет в аквариуме у меня в комнате.
xxx: а точнее их там три, ибо три дибила- это сила!
xxx: и один из них - карась, а это приговор
xxx: уже 4 месяца пытается сожрать пластиковую водоросль
xxx: съесть не может, зато процентов на 30 уже разломал... Getman: а у вас... ДВА инета?
Мирослава: Hе-а. Три :))
Getman: а... НАХЕРА? *простите за нелитературность*
Мирослава: не знаю
Getman: если можно взять самый шустрый или самый безлимитный и нормально распараллелить-развести его на три компа?
Мирослава: а зачем?
Мирослава: если есть три инета xxx: Сереж, ты не мог бы ко мне зайти.
yyy: Зачем?
xxx: Да вот компьютер что-то плохо работает, а мне диплом срочно делать надо, я тебе маникюр потом сделаю.
yyy: Ладно, что случилось?
xxx: Да вот включаю винамп, а музыки нет, а в фильмах есть, что делать, уже не знаю.
yyy: Делай диплом. Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами". xxx: Самые корректные и адекватные комменты - на видеоблоге Медведа.
xxx: Вместо "аффтар жжет" и "первыйнах" - "Здравствуйте, уважаемый Дмитрий Анатольевич!". xxx:
У нас на заводе в некоторых цехах такой пейзаж, которому не хватает только людей, которые при встрече слегка приседают разводя руками в стороны и говорят "КУ!" =) yyy:
А ты желтые штаны надень  shushasya
Сегодня исполняется 445 лет со дня рождения итальянского астронома, философа, математика и физика Галилео Галилея goman
в этот день принято сжигать чучело Галилео Галилея, чтобы скорее пришла весна ) xxx: Как дела?
yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
xxx: живодер!!! 
**********************************
Перечитывал ранние повести Стругацких (описывается будущее конца 20 века), ну и заодно критику тех лет (60-е годы). Был там некто Ю.Горбунов со статьей "Неужели так будут говорить люди будущего?" и несколько единомышленников.
-----
Послушайте, как говорят герои повести: "- Не ори на нее, козел! - гаркнул атмосферный физик Потапов".
"- Лопать захочет - придет".
"Ерунду порет Грегуар..."
"Они очень любили друг друга и сиганули туда полюбоваться на звезды..."
"У него такая особая морда".
Герои называют друг друга "извергами", "бездельниками", "слепыми филинами", "трепачами", "мальками"... "Подите к черту!", "Вон! Лоботрясы!", "Кабак! Бедлам!"
-----
Знал бы Ю.Горбунов, что люди будущего будут говорить "Йа креведко", "Убей себя апстену с разбегу", "Выпей йаду", "Х-_-ясе" и называть друг друга "сцуконахами", -_-анавротами" и "кониной -_-ской"... ******************
Тихо сосками шурша Дестр фармит неспеша. То на каме зависает, то рецепты выбивает. Иногда и спит - бывает, чтоб виталити набрать и РБ по роже дать =)
|
| |
| |
| asterisk | Дата: Чевтерг, 26.02.2009, 10:17 | Сообщение # 11 |
|
Рядовой
Группа: Страж Ахерона
Сообщений: 10
Статус: Offline
| - Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
А он, мятежный, просит бури,
Как будто в бурях есть покой!
|
| |
| |
| ridersofhell | Дата: Чевтерг, 26.02.2009, 12:32 | Сообщение # 12 |
|
Admin
Группа: Ктулху
Сообщений: 91
Статус: Offline
| Kerrigan: Смешно было, когда у меня недалеко от дома рванула какая то подстанция, в доме повылетали стекла (благо у меня стеклопакет, только тряхануло), я сказал: "погодите, тут чего то рвануло, AFK".
И минут через 5: "все нормально, что-то горит, но нас не зацепило, продолжаем рейд".
Вот тогда вся гильдия гудела, типа "oh, Russians"
Lanette
Молодой человек, вам говорили, что у вас больная фантазия?)
Leanno
нет. Я тебе еще не рассказывал про повелителя гемморойных голубых троллей? korbdegree
Включил антиспам-бота, написал в качестве вопроса следующее:
"Вас приветствует Анти-спам бот! Меня люто и бешено затрахали предложения увеличить член, купить айфон за 50 рублей, посмотреть "клёвые фотки студенток" и многие другие, исходящие от спам-роботов. Докажи, что ты живой РУССКИЙ человек. Ответь на простой вопрос: Сколько будет десять раз по сто грамм? (буквами ответ пиши)" Вот ты бы что ответила? А ко мне человек пробиться не мог, аж позвонил, он долго, в разных вариациях со всеми возможными ошибками писал в ответ "килограмм" Астрологический прогноз 21 века:
"Овен. Сегодня плохой день для гугления. Вы ничего не найдёте." xxx: Вот смотрю по телеку регби, думаю, ну что за игра!
xxx: Разгоняются, сталкиваются, бьются лбами, дерутся, ставят подножки... интересно, какой у этих игроков коэффициент интеллекта?
ууу: У них на спинах написано... пиши в личку > У нас какая-то движуха в аквариуме начальства. Машут руками, кричат, смеются и прыгают.
megafon> корма кинь, компрессор почисти xxx: Вчера еду в автобусе, на соседних сиденьях три студента. Ну так, приличные, не быдло. Один начинает выводить на запотевшем стекле пальцем: "Ж...". Думаю - вот блин, делать нечего..."ЖИ...".
ххх: Думаю - НЕ ЖОПА?!
yyy: :-)
xxx: "ЖИЗНЬ"
yyy: Странно :-)
xxx: Думаю - ну нихрена себе, какая нынче молодёжь интеллигентная пошла?! Пошла вторая строка: "Г....". У меня аж от сердца отлегло =)
xxx: Потом он затирает эту "Г" и произносит: "Ладно, не будем раскрывать всей правды". DMK: жрать хочу, как слон
trol: хоботом? xxx:
У меня четвертый зуб мудрости режется/
ttt:
мудрости добавится!
xxx
а за полный сет бонус - при укусе буду наносить повреждения огнём. С форума. Тема об онлайн-играх.
Lady: Кто-то знает о случаях, когда человек был очень увлечен жизнью виртуальной, но потом события заставляли возвращаться в жизнь реальную?
BODiLAN: я знаю, чего ж не знать. В децтве, помню, в марио играл, а потом какать хотелось, и возвращался в жизнь реальную. User:
Добрый день
Что случилось с сетью Интернет?
Admin:
Сеть Интернет себя чувствует прекрасно, а вот нашему серверу что-то поплохело
Тихо сосками шурша Дестр фармит неспеша. То на каме зависает, то рецепты выбивает. Иногда и спит - бывает, чтоб виталити набрать и РБ по роже дать =)
|
| |
| |
| asterisk | Дата: Суббото, 28.02.2009, 12:20 | Сообщение # 13 |
|
Рядовой
Группа: Страж Ахерона
Сообщений: 10
Статус: Offline
| Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру
водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.
А он, мятежный, просит бури,
Как будто в бурях есть покой!
|
| |
| |
| beefeater | Дата: Среда, 18.03.2009, 09:01 | Сообщение # 14 |
|
Рядовой
Группа: Неофит
Сообщений: 2
Статус: Offline
| http://forum.4game.ru/index.php?showtopic=263704
орки рулят)Добавлено (18.03.2009, 09:01)
---------------------------------------------
последние слова перед смертью...
Я танкую!
2. Дварфы не сдаются!!
3. Смотрите-ка! Кролик 59 aggro ...
4. Я пойду первым.
5. Я пойду последним.
6. Я вызываю тебя!
7. Что за шум?
8. Не лезьте, это бой чести!
9. Я сам!
10. Не отдам!
11. Ты кто?
12. Что такое gravekeeper?
13. У меня еще целых 3к хп!
14. У меня только 30 хп...
15. Ну я пойду...
16. Ну он же не убьет меня одним ударом, правильно?
17. Восьмая стрела....
18. А это я возьму СЕБЕ.
19. А этого я беру на себя!
20. Все маги - гады и сопляки.
21. Kill 'em ALL!
22. lvl?
23. Щас я его ударю в спину... НА!!! Как blazing skin?
24. Ах ты @#^##$!@# !!!
25. Бежим!
26. Он совсем не похож на 60 левел...
27. Нет, лучше перебьем их всех и отдохнем до конца.
28. Эй! В этой комнате никого нет!
29. Ты кретин и эльфийская сволочь!
30. Это была шутка!..
31. Н-ЕЕ-Е-Т!.....
32. Я ему верю.
33. Я ему не верю.
34. Ты на кого наехал, орочья морда?
35. Дайте! ДАЙТЕ это кольцо мне!
36. Вы идите прямо, а я обойду их сзади.
37. Ребята! Бейте его! Он произносит Sleeping Clo-o-o- zzzzzzz...
38. Ты не маг, а какой-то тупица! Когда нам нужен Decay почему его нет?
39. Сколько можно меня бить?
40. Ребят, а может не надо?..
41. Ну почему опять я?
42. А ЭТО еще что такое?
43. Там никого нет...
44. Рад был познакомится...
45. Ну я же просто пошутил!
46. Вперед, ребята! Он же не может убить нас всех!
47. Ээээ, он должен быть антарасом, чтобы улыбаться после ТАКОГО удара...
48. Понятия не имею кто такая Орфен, но она не может быть ТАКОЙ крутой.
49. Да у него всего 1 хп!
50. А фигли нам, клевым дарк авенжерам!
51. Смотри, смотри сколько в нем экспы!
52. Он один, а нас тут много!
53. Пустяки, прорвемся!
54. Спокойно! Я здесь самый крутой.
55. Да откуда у него темпест?!
56. Девушка, можно с вами познакомится?..
57. Отойдите, сопляки! Я им займусь сам!
58. Конечно я понимаю, что это опасно, но подумай о ДРОПЕ...
59. Зачем нам бежать?
60. УУУПППС... ОХ Ё.... Добавлено (23.02.2009, 08:36)
---------------------------------------------
Последние слова игроков перед смертью: Сильвер Рэйнджера: хммм...красный? плевать, если чё убегу. Шиллен Кнайта: теперь моя очередь танковать. Профета: афк за чаем. Спеллсингера: ой, не прошел... Спеллхоулера: ой, Спеллсингер... Блэйддэнсера: ПвП? Гладиатор: либо я здохну, либо одно из двух... Варлорд: паровозик тронулся и запыхтел "чух, чух, чух..." Скэвэнджера: можно я буду спойлить твоих мобов? Некромансера: ребят, возмите в пати? Паладина: интересно, а что делает Hate Aura?.. Бишопа: сейчас сейчас, ребят, ща всех вылечу... Трэжер Хантера: только бы добежать... Антараса: Ребят, потеряли что? Дестроера: да у меня ХП больше, чем у Антараса! Шиллен Оракла\Элвен Оракла: аааааа!Мобы!!! Дарк Авэнджера: Б#@*% где пантера?!?!
|
| |
| |
| ridersofhell | Дата: Воскресеньйо, 22.03.2009, 17:54 | Сообщение # 15 |
|
Admin
Группа: Ктулху
Сообщений: 91
Статус: Offline
| Доктор: (пишет что - то в истории болезни) Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор: (продолжая писать) Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель : Ночами мне снится, что я сторю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор: (поднимает глаза) Что Вы говорите? А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что - то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертые день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком меча.
Доктор: Какой однако начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор: ( роняя очки на стол, вполголоса ) Оп-паньки...
Тихо сосками шурша Дестр фармит неспеша. То на каме зависает, то рецепты выбивает. Иногда и спит - бывает, чтоб виталити набрать и РБ по роже дать =)
|
| |
| |
|
 |
